Top 10 des clients qui me donnent des envies de meutre.

Publié le par dalida.marx.et.moi.over-blog.com

Parce le top est à la mode (link) et que quand on s'inspire d'une bonne idée c'est pas du plagiat mais un hommage (dixit Bernard Henry Levi).

Ces différents archétypes regroupant 98% de la clientèle, voici l'occasion de rendre ce blog interactif, toi aussi, joue à te reconnaître.

1) Le Malpoli. C'est fou comme les gens peuvent être malpoli ma pov' dam! Et oui, il faut bien avouer que la foi en la bonté humaine en prend un coup. S'applique à une grande diversité de cas, de celui qui  téléphone et ne raccroche même pas à ceux qui ne disent ni bonjour, ni merci, ni merde à part pour demander des sauces d'un ton outré digne des plus grands accusateurs publics "Vous ne m'avez pas donné de sauces!" (je vais de ce pas réciter trois pater en me flagellant pour cette faute).  Pour lui tu es une machine, un robot indigne de la moindre attention voire même regard. Malheureusement, le malpoli peut aussi cumuler les tares.


2) L'indécis: L'indécis peut prêter à rire. Après tout personne n'est censé connaître par coeur l'offre MacDo bien que nul ne soit censé ignorer la loi. Mais l'indécis arrive souvent au moment critique. Il est 22h30, une queue de 30 mètres laissant supposer que la personne a BIEN eu le temps de réfléchir et veut en finir! Que nenni mes amis! Dès l'instant du "Bonjour", sa tête se courbature pour regarder les panneaux, son air devient soucieux, bref,la réflexion commence et se poursuit par d'innombrables questions sans réponses.

(Parenthèse: Oui il faut arrêter de demander les prix et la composition de tous les sandwichs, on en sait rien! On est obligé de taper sur l'écran et après il faut l'effacer, c'est chiant. Merci)

Et pendant ce temps, la queue s'allonge, s'allonge pendant que le moral diminue, diminue...

Version aléatoire: Il est 00h55.

 

3) Le paumé: Ne sait pas pourquoi il est là, ni même s'il a faim. Déclinaison de l'indécis en plus extrême.

Exemple typique:

-La gentille, souriante et patiente équipière polyvalente: "Frites Coca?" 

-Le paumé : "Oui oui c'est ça"

-La GSPEP: "Ce sera tout?"

-LP: "Oui oui c'est tout mais par contre avec un Fanta hein?"

-La GSPEP marmonne "Grrr OK!" et commence à s'éloigner de la caisse.

-LP: "Vous me mettrez une glace aussi!"


4)Le dragueur intéressé: Arrive souvent en caisse avec un grand sourire se voulant des plus ravageur. Commence à essayer de discuter. Mauvaise idée! On ne veut pas discuter! S'il a plein de monde on veut juste aller vite, sinon on veut juste aller vite aussi pour être tranquille et aller boire un coup derrière. Donc non! Se conclue régulièrement par un "Eh t'es charmante, t'aurais pas un 06? Non? Boh allez file moi un petit sandwich steuplé". Connard.

Signalons ici également le  "je vais vous prendre", certes sans arrière pensées mais légèrement déstabilisant au bout de la 100ème fois de la soirée.


5)Le difficile:  Veut un Royal Bacon sans bacon (véridique). Naïvement j'ai toujours cru que quand on aimait pas les cornichons ou les tomates, on ouvrait le sandwich et les retirait délicatement en se léchant les doigts après (quoi je prends mon cas pour une généralité?). Et bien non, on peut demander. Même si la GSPEP essaie subrepticement de vous décourager "Il va falloir attendre", rien n'y fait. Et nous doit prendre les commandes suivante et s'en rappeler.

 

6) Le client absurde: se décline en plusieurs types.

Exemples: Le végétarien effaré qu'il n'y ait plus de salades à 00h00. N.B: La salade à macDo c'est un mythe, il y en 5 pour le style et après plus rien.

                     Le pressé: fait 15 mn de queue à l'heure de pointe (celle ou vous courrez partout), passe sa commande et ajoute "Par contre je suis pressé!, j'ai un train!". Ah d'accord alors pour vous je vais essayer d'arrêter d'être la larve paresseuse que je suis. Avec un peu de chance c'est le même moment où trois difficiles attendent leurs sandwichs.

                     Le culpabilisateur: Commande et commente. "Ah quand même c'est cher, vous vous faites pas chier! Vous pourriez bien me donner un petit quelque chose en plus!" Pire quand il est vraiment à la rue ou très pauvre. Ah ces pauvres...

 

7) Le suspicieux ou pointilleux à tendance grincheuse: Trouvera toujours quelque chose à redire, une micro-tache sur le plateau, une serviette qui manque, des frites froides qu'il faut changer. S'il prend à emporter vérifiera toujours longuement devant vous (et les 15 personnes derrière) le contenu de son sac. Gare à toi s'il manque une mayonnaise (Ben oui il en avait demandé trois non mais!).

 

8) Le sympa condescendant: Est bourré avec tous ses potes et se fend la poire en passant une super soirée. Conclue la commande par un "Allez bon courage!" ou pire encore "Bonne soirée!".


9)Le mauvais parent ou la famille nombreuse: Le premier attire légèrement ma sympathie car il corrobore des années de théories sur la famille. Quand un parent arrive au MacDO il demande "un menu enfant". POINT. Et passe à sa commande en se léchant les babines. Or le menu enfant c'est plus de 30 combinaisons possibles mesdames et messieurs. Avec desserts et boissons inclus. Alors on propose et le parent accepte la première proposition. "Oui Oui mettez ça et pour moi ce sera....". Ahh je le savais.

La famille nombreuse avec enfants: le pire cauchemar de l'équipier: 4 happy meals à faire choisir (cf.point précédent), trois menus donc un ou deux indécis. Rien que prendre la commande provoque des sueurs froides par anticipation.

 

10)L'équipier MacDo: se la pète car il connait tout (voire mieux que toi selon l'ancienneté) et a droit à des menus compliqués à taper. 

Publié dans Le travail.

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